Annabelle Verhaeghe
Annabelle Verhaeghe fioregale
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Vidéos, sons, images et textes
Créé le: 13-03-2012
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Vef Blog accueilposté le 22-11-2013 à 23:44:49
Comment choisir ton métier
Au zoo, tu es un animal, tu es là pour te montrer, ton espèce et ses caractéristiques, dans un environnement recréé style-naturel : béton-falaises, piscines-lacs, pataugeoires-étangs, carcasses-proies.
Tu es un animal placé là pour être conservé et observé, et ton truc c'est de gagner nourriture, logis, soins. Et si tu ne fais pas ce que tu es sensé faire on t'amène au véto et le véto est bien embêté, et si tout le temps tu te caches on met ta nourriture devant la vitre et tu n'as pas le choix.
De toutes les façons, tu es au zoo, tu es un animal, tu as le choix d'être toi, l'animal qu'on a choisit de mettre au zoo, seulement. Et tu le sais pas mais tu défends l'image de ton espèce.
Alors défends : be cute.
Et quand tu es un humain on te dit toujours que tu n'es pas un animal alors que tu as des poils, des ongles, de la chair, une voix et un instinct de survie ; et donc tu as des caractéristiques et tu as besoin d'un environnement naturel ; mais comme tu es humain on ne te met pas au zoo parce que Bonjour l'originalité, et parce que ce serait inhumain de mettre un humain en enclos parce que les humains eux-mêmes font les enclos et que les enclos c'est pour punir normalement et bref, ça se fait pas.
Mais quand même les humains doivent survivre et se trouver nourriture, logis et soins ; et comme dans la nature tout ce qui est Sauvage se fait tout le temps emmerder et que bon, les humains aiment leur tranquillité et autres plaques électriques, ils ont trouvé autre chose.
Ils ont trouvé l'argent et le travail.
L'argent te permet de te nourrir, te loger et te soigner, dans des proportions relatives à la quantité d'argent que tu as.
Le travail te permet de gagner l'argent en faisant comme les animaux dans le zoo : en étant observé et en faisant ce qu'on attend de ton espèce.
Car on considère que tu es ton espèce de métier avant d'être un humain.
(Pour faire gardien, soit tu hérites de la place, soit tu joues au loto)
(Mais toujours tu peux perdre ta place et finir en carcasse)
(On s'étonnera qu'il y ait recrudescence des loups parmi les hommes)
(Et du loto)
Et quand on comprendra que tu es Sauvage, tu te feras regarder par les autres comme une bête curieuse et ils te donneront mentalement une espèce, un nom.
(I'm an explorer !)
Tu es un animal placé là pour être conservé et observé, et ton truc c'est de gagner nourriture, logis, soins. Et si tu ne fais pas ce que tu es sensé faire on t'amène au véto et le véto est bien embêté, et si tout le temps tu te caches on met ta nourriture devant la vitre et tu n'as pas le choix.
De toutes les façons, tu es au zoo, tu es un animal, tu as le choix d'être toi, l'animal qu'on a choisit de mettre au zoo, seulement. Et tu le sais pas mais tu défends l'image de ton espèce.
Alors défends : be cute.
Et quand tu es un humain on te dit toujours que tu n'es pas un animal alors que tu as des poils, des ongles, de la chair, une voix et un instinct de survie ; et donc tu as des caractéristiques et tu as besoin d'un environnement naturel ; mais comme tu es humain on ne te met pas au zoo parce que Bonjour l'originalité, et parce que ce serait inhumain de mettre un humain en enclos parce que les humains eux-mêmes font les enclos et que les enclos c'est pour punir normalement et bref, ça se fait pas.
Mais quand même les humains doivent survivre et se trouver nourriture, logis et soins ; et comme dans la nature tout ce qui est Sauvage se fait tout le temps emmerder et que bon, les humains aiment leur tranquillité et autres plaques électriques, ils ont trouvé autre chose.
Ils ont trouvé l'argent et le travail.
L'argent te permet de te nourrir, te loger et te soigner, dans des proportions relatives à la quantité d'argent que tu as.
Le travail te permet de gagner l'argent en faisant comme les animaux dans le zoo : en étant observé et en faisant ce qu'on attend de ton espèce.
Car ton métier devient ton espèce.
Et selon ton espèce de métier, tu as plus ou moins d'argent, une nourriture plus ou moins bonne, un logis plus ou moins confortable et des soins plus ou moins efficaces.
Car on considère que tu es ton espèce de métier avant d'être un humain.
"Homo sapiens
Ordre : primates
Famille : hominidés
Origine : Afrique
Répartition : Monde
Habitat naturel : tempéré
Régime : omnivore"
Ordre : primates
Famille : hominidés
Origine : Afrique
Répartition : Monde
Habitat naturel : tempéré
Régime : omnivore"
Alors le travail te met dans des enclos qui correspondent aux caractéristiques et à l'environnement naturel que tu as choisi en te présentant pour un métier (même si tu n'as pas vraiment choisi mais pointé du doigt le premier enclos vide aperçu).
Le tout est de donner l'impression d'être fait pour l'enclos, de bien utiliser tous les équipements et de faire voir ce qu'on attend de toi. (C'est écrit sur le panneau devant l'enclos, se munir d'un miroir pour s'y référer de temps à autre est un plus.)
Et le travail c'est ton zoo. Tu es observé et conservé.
Mais il vaut mieux bien choisir son espèce, car le zoo n'est pas habilité à te changer d'enclos où à accueillir des espèces mutantes.
Si tu ne te conformes pas ou que ton espèce est trop abondante, au mieux tu finiras avec les canards, les dindons et les poules d'eau et tu n'auras que du mais et du pain rassis, et au pire tu seras transformé en carcasse pour les loups et autres tigres.
Et pour ceux dont l'environnement naturel est trop difficile à reproduire ou les caractéristiques sont trop dangereuses, il y a plein de sous-métiers, de sous-enclos ou de "réserves" éloignés du public, et qui ne dépendent au final que du succès de l'enclos des singes.
Pour t'échapper c'est facile, y a pas de grillage, pas de murs, le plus dur c'est de survivre hors de l'enclos, de ne pas tomber dans un enclos de bêtes féroces et de ne pas te refaire capturer.
(Car le zoo est de plus en plus grand et ses gardiens de plus en plus rusés)
Le tout est de donner l'impression d'être fait pour l'enclos, de bien utiliser tous les équipements et de faire voir ce qu'on attend de toi. (C'est écrit sur le panneau devant l'enclos, se munir d'un miroir pour s'y référer de temps à autre est un plus.)
Et le travail c'est ton zoo. Tu es observé et conservé.
Mais il vaut mieux bien choisir son espèce, car le zoo n'est pas habilité à te changer d'enclos où à accueillir des espèces mutantes.
Si tu ne te conformes pas ou que ton espèce est trop abondante, au mieux tu finiras avec les canards, les dindons et les poules d'eau et tu n'auras que du mais et du pain rassis, et au pire tu seras transformé en carcasse pour les loups et autres tigres.
Et pour ceux dont l'environnement naturel est trop difficile à reproduire ou les caractéristiques sont trop dangereuses, il y a plein de sous-métiers, de sous-enclos ou de "réserves" éloignés du public, et qui ne dépendent au final que du succès de l'enclos des singes.
Pour t'échapper c'est facile, y a pas de grillage, pas de murs, le plus dur c'est de survivre hors de l'enclos, de ne pas tomber dans un enclos de bêtes féroces et de ne pas te refaire capturer.
(Car le zoo est de plus en plus grand et ses gardiens de plus en plus rusés)
(Pour faire gardien, soit tu hérites de la place, soit tu joues au loto)
(Mais toujours tu peux perdre ta place et finir en carcasse)
(On s'étonnera qu'il y ait recrudescence des loups parmi les hommes)
(Et du loto)
Et quand on comprendra que tu es Sauvage, tu te feras regarder par les autres comme une bête curieuse et ils te donneront mentalement une espèce, un nom.
"S.D.F.
Ordre : perdu
Famille : sans
Origine : inconnue
Habitat naturel : rue
Répartition : Monde
Régime : omnivore-poubellivore"
Ordre : perdu
Famille : sans
Origine : inconnue
Habitat naturel : rue
Répartition : Monde
Régime : omnivore-poubellivore"
(peut-être pour avoir un bel enclos ou pour supporter le sien faut-il se camoufler, comme Dian Fossey parmi les gorilles)
(yes)
(I'm an explorer !)
Texto, 22 novembre 2013, 22h
posté le 20-10-2013 à 20:54:33
Super-Médoc !
Super-Médoc mange des médicaments
Super-Médoc chie des médicaments
Super-Médoc prescrit des médicaments
Super-Médoc distribue des médicaments
Super-Médoc passe en contrebande des médicaments
Le matin, Super-Médoc se verse un bon bol de médicaments
Ça passe tout seul avec un filet de lait
Et c’est parti pour la journée !
Avec ses lunettes à diagnostique et son écharpe des laboratoires Boiron,
Il prend sa hotte à pharmacie et il sort en sifflotant
L’air d’un homme ordinaire pour rester à couvert....
…mais attention…
Super-Médoc est à l’affut !
« Ha, vous madame, vous avez des problèmes urinaires, tenez prenez ça, un à midi un le soir, pendant les repas !
Ha, monsieur, contre la calvitie, je suis désolé mais rien ne marche. Arrêtez de vous enduire la tête avec ce produit ou vous allez attraper une insolation ! Tenez, une lingette pour vous nettoyer.
Hé, petit bonhomme, c’est un vilain bobo que tu as là, il faut te mettre du désinfectant ou ça va pourrir ! Fais voir. Ha ! hé, non, je touchais pas votre gosse, aaarrrrggg »
…
Heureusement Super-Médoc court vite
Super-Médoc est entrainé
Super-Médoc est bourré de tranquillisants mais toujours plein d’énergie
Super-Médoc est sous Vitamines !
Super-Médoc est sous Guarana !
Super-Médoc est sous Propolis !
Super-Médoc est sous Nuit blanche !
Super-Médoc est sous Caféine !
Super-Médoc est sous Guronsan !
Super-Médoc est sous Ginseng
Super-Médoc est sous Soyez tonique !
Super-Médoc est sous Gelée royale
Super-Médoc est sous Acérola
Super-Médoc est sous Viagra !
Super-Médoc rentre chez lui, ça suffit pour aujourd’hui.
Il se fait une petite sieste.
Il se fait vieux.
Mais quand il se réveille, Super-Médoc pète le feu !
Hop, il passe son costume de pilule volante et sort dans la nuit répondre aux appels des souffrants de tous bords !
Hélas...
Super-Médoc a fait une connerie ce soir
Super-Médoc n’est pas content de lui
Super-Médoc s’en veut mais après tout Super-Médoc n’est-il pas Super-Médoc ?
Après tout, les gens n’ont qu’à bien se tenir !
Les gens n’ont qu’à ne pas geindre, ne pas l’appeler !
Ils n’ont qu’à ne pas tomber malades !
Que serait Super-Médoc s’il n’allait à leur secours ?
Et que serait un super-héros s’il n’avait quelques failles ?
Parfois Super-Médoc se trompe dans les dosages
Super-Médoc est un peu vieux il a fait ses classes de médecin il y a longtemps cinquante ans ou soixante ans et il n’y a pas de remise à niveau des médecins
Les médecins quand ils ont leur diplôme de médecine c’est pour la vie, sauf s’ils tuent quelqu’un -en tant que médecin Super-Médoc n’a encore tué personne-
Peut-être que Super-Médoc prend trop de tranquillisants ou peut-être que Super-Médoc ne sait plus faire ou peut-être qu’il a oublié ses cours de super-héros médecin ou peut-être qu’il a mal lu l’étiquette ou peut-être que le médicament a changé de composition ou peut-être qu’il aurait dû mieux s’informer plutôt que de soigner,
Il y a trop de choses à savoir même pour un super-héros pense Super-Médoc
Et quand il se trompe c’est terrible
Super-Médoc n’est pas très serein ce soir
Super-Médoc s’est fait repéré
Super-Médoc va devoir changer de quartier
Super-Médoc ne pourra plus filer des médicaments à tout va
Super-Médoc a souvent manqué de tuer des gens manqué manqué manqué manqué
Heureusement car les gens font attention
Les gens bien qu’aimant Super-Médoc font attention
Les gens bien qu’aimant Super-Médoc aiment plus en faire à leur tête
Et les gens bien qu’aimant Super-Médoc n’ont pas totalement confiance en lui car Super-Médoc mange des médicaments car Super-Médoc chie des médicaments car Super-Médoc est habillé en médicament, en capsule rouge et blanche fendant les airs tel un suppositoire géant dès que résonnent les plaintes des petits enfants
Et bientôt les rumeurs se répandent
Super-Médoc a fait une connerie
Super-Médoc a manqué de tuer quelqu’un
Super-Médoc est au moins un vieux gâteux tueur de gens sains
Super-Médoc est le diable
Et bientôt les petits enfants ont peur
Ils crient dès qu’ils voient Super-Médoc venu à leur secours et ils lui balancent leurs urines à la tête
Les enfants pleins de varicelle poursuivent Super-Médoc et lui jettent dessus leurs livres d’histoire et les pots de fleurs de Maman par la fenêtre
Et Super-Médoc parfois se prend un livre ou un pot et tombe dans le jardin
Et se fait poursuivre par les chiens surexcités de la propriété
Mordre les fesses et tirer à la carabine par les parents
Et Super-Médoc, soir après soir, rentre couvert de pisse et de contusions et d’injures
Alors Super-Médoc décide de se reconvertir
Et il devient Super-Dépressif
Trainant toute la journée sur l’ordinateur sans se laver,
Super-Dépressif est sale, aphasique et insomniaque
Mais comme il chie toujours des médicaments, il se soigne, alors ça va.
Super-Médoc chie des médicaments
Super-Médoc prescrit des médicaments
Super-Médoc distribue des médicaments
Super-Médoc passe en contrebande des médicaments
Le matin, Super-Médoc se verse un bon bol de médicaments
Ça passe tout seul avec un filet de lait
Et c’est parti pour la journée !
Avec ses lunettes à diagnostique et son écharpe des laboratoires Boiron,
Il prend sa hotte à pharmacie et il sort en sifflotant
L’air d’un homme ordinaire pour rester à couvert....
…mais attention…
Super-Médoc est à l’affut !
« Ha, vous madame, vous avez des problèmes urinaires, tenez prenez ça, un à midi un le soir, pendant les repas !
Ha, monsieur, contre la calvitie, je suis désolé mais rien ne marche. Arrêtez de vous enduire la tête avec ce produit ou vous allez attraper une insolation ! Tenez, une lingette pour vous nettoyer.
Hé, petit bonhomme, c’est un vilain bobo que tu as là, il faut te mettre du désinfectant ou ça va pourrir ! Fais voir. Ha ! hé, non, je touchais pas votre gosse, aaarrrrggg »
…
Heureusement Super-Médoc court vite
Super-Médoc est entrainé
Super-Médoc est bourré de tranquillisants mais toujours plein d’énergie
Super-Médoc est sous Vitamines !
Super-Médoc est sous Guarana !
Super-Médoc est sous Propolis !
Super-Médoc est sous Nuit blanche !
Super-Médoc est sous Caféine !
Super-Médoc est sous Guronsan !
Super-Médoc est sous Ginseng
Super-Médoc est sous Soyez tonique !
Super-Médoc est sous Gelée royale
Super-Médoc est sous Acérola
Super-Médoc est sous Viagra !
Super-Médoc rentre chez lui, ça suffit pour aujourd’hui.
Il se fait une petite sieste.
Il se fait vieux.
Mais quand il se réveille, Super-Médoc pète le feu !
Hop, il passe son costume de pilule volante et sort dans la nuit répondre aux appels des souffrants de tous bords !
Hélas...
Super-Médoc a fait une connerie ce soir
Super-Médoc n’est pas content de lui
Super-Médoc s’en veut mais après tout Super-Médoc n’est-il pas Super-Médoc ?
Après tout, les gens n’ont qu’à bien se tenir !
Les gens n’ont qu’à ne pas geindre, ne pas l’appeler !
Ils n’ont qu’à ne pas tomber malades !
Que serait Super-Médoc s’il n’allait à leur secours ?
Et que serait un super-héros s’il n’avait quelques failles ?
Parfois Super-Médoc se trompe dans les dosages
Super-Médoc est un peu vieux il a fait ses classes de médecin il y a longtemps cinquante ans ou soixante ans et il n’y a pas de remise à niveau des médecins
Les médecins quand ils ont leur diplôme de médecine c’est pour la vie, sauf s’ils tuent quelqu’un -en tant que médecin Super-Médoc n’a encore tué personne-
Peut-être que Super-Médoc prend trop de tranquillisants ou peut-être que Super-Médoc ne sait plus faire ou peut-être qu’il a oublié ses cours de super-héros médecin ou peut-être qu’il a mal lu l’étiquette ou peut-être que le médicament a changé de composition ou peut-être qu’il aurait dû mieux s’informer plutôt que de soigner,
Il y a trop de choses à savoir même pour un super-héros pense Super-Médoc
Et quand il se trompe c’est terrible
Super-Médoc n’est pas très serein ce soir
Super-Médoc s’est fait repéré
Super-Médoc va devoir changer de quartier
Super-Médoc ne pourra plus filer des médicaments à tout va
Super-Médoc a souvent manqué de tuer des gens manqué manqué manqué manqué
Heureusement car les gens font attention
Les gens bien qu’aimant Super-Médoc font attention
Les gens bien qu’aimant Super-Médoc aiment plus en faire à leur tête
Et les gens bien qu’aimant Super-Médoc n’ont pas totalement confiance en lui car Super-Médoc mange des médicaments car Super-Médoc chie des médicaments car Super-Médoc est habillé en médicament, en capsule rouge et blanche fendant les airs tel un suppositoire géant dès que résonnent les plaintes des petits enfants
Et bientôt les rumeurs se répandent
Super-Médoc a fait une connerie
Super-Médoc a manqué de tuer quelqu’un
Super-Médoc est au moins un vieux gâteux tueur de gens sains
Super-Médoc est le diable
Et bientôt les petits enfants ont peur
Ils crient dès qu’ils voient Super-Médoc venu à leur secours et ils lui balancent leurs urines à la tête
Les enfants pleins de varicelle poursuivent Super-Médoc et lui jettent dessus leurs livres d’histoire et les pots de fleurs de Maman par la fenêtre
Et Super-Médoc parfois se prend un livre ou un pot et tombe dans le jardin
Et se fait poursuivre par les chiens surexcités de la propriété
Mordre les fesses et tirer à la carabine par les parents
Et Super-Médoc, soir après soir, rentre couvert de pisse et de contusions et d’injures
Alors Super-Médoc décide de se reconvertir
Et il devient Super-Dépressif
Trainant toute la journée sur l’ordinateur sans se laver,
Super-Dépressif est sale, aphasique et insomniaque
Mais comme il chie toujours des médicaments, il se soigne, alors ça va.
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